Байки о байках – 3

Байкер заходит в бар, заказывает виски, выпивает, достает 3 доллара одной бумажкой, плюет на них, бросает на стойку и уходит.
На следующий день приходит опять, выпивает виски, лезет в карман, достает 5 долларов одной бумажкой, бросает на стойку и ждет сдачи.
Бармен достает из кассы 2 доллара, плюет и бросает на стойку.
Байкер немного задумывается, достает из кармана доллар, плюет на него, бросает на стойку и говорит:
- Повторить!

- Сарочка, дорогая! На наш байк упал электрический провод. Ты не могла бы подойти и откинуть его?
- А если меня убьет током?
- Да что ты так переживаешь! Я же успел тебя застраховать на этот случай!

Сидят рыбак и мотоциклист на берегу озера. Вдруг видят в воде кувшин. Достают, раскупоривают - оттуда вылезает джинн и радостно сообщает
- Спасибо вам, ребята! Освободили вы меня. За это я исполню три ваших желания
- Хочу рыбу здоровенную. С хвостом, как лопата. С чешуей в ладонь
- А я хочу бабу сисястую. Ну и чтобы симпатичная была, конечно!
Хлопает джинн в ладони и появляется в озере русалка
- Ты что, старый! Совсем рехнулся? Нам бы по-отдельности
- Ну, это уже без меня, проказники! – хитро улыбаясь, джинн хлопает в ладони и исчезает, а вместо него остается пила-двуручка

Байкер останавливается около голосующей девушки.
Она ему, игриво: — Не желаете сделать мин@т?
Байкер, испуганно оглядываясь по сторонам: — Кому?

Приезжает мотоциклист-дальнобойщик в самый экзотический бордель Бангкока. Говорит, что объездил весь свет и пробовал самый разный секс. Просит что-нибудь ну совершенно диковинное, но подешевле. Ему говорят – без проблем!
Попадает он в комнату, где в центре стоит стол, а на нем шевелится что-то круглое и волосатое с двумя дырками с разных сторон. Ходит мотоциклист вокруг стола, чешет затылок. Потом решается и говорит:
- Слышь, ты, Чудо-Юдо! Ну-ка, пукни для ориентира!

Подсаживается байкер к трем блондинкам:
- Девчонки, хотите анекдот расскажу?
Рассказывает - одна смеется, две нет. Повторяет – две смеются, одна нет. Тогда он спрашивает:
- Крашеная, поедешь со мной кататься?

Маленький сын байкеру:
- Папа, не пей так много холодного пива
- Это почему?
- Пойдешь в туалет - писю отморозишь

Перед заправкой в очереди стоят два байкера. Сзади подъезжает машина, из нее выглядывает пожилой еврей и спрашивает - Молодой человек, таки ви последний? - Да, я - А этот молодой человек? – Он передо мной - А он тоже заправляться? – Да! - А ви его спрашивали? — Да!!! — Ну и шо он говорит?!

Приехал байкер в Израиль. Заходит в бар и говорит:
- Всем по рюмке за мой счет!
Все вдруг вскакивают и выбегают из бара. Байкер - бармену:
- Я что-то не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками побежали

В операционную привозят байкера. Начинается сложная операция. Тут в окно запрыгивает кот, прыгает на пол и начинает тереться о ноги хирурга. Не отрываясь, хирург отфутболивает кота ногой, теряет равновесие и случайно отрезает у больного кусок мяса. Матерится, берет этот кусок и бросает коту:
- На, сволочь, подавись!

- Александр, почему вы ездите без шлема? На вас же равняется молодежь! Какой пример Вы им подаете! Это же не безопасно – вы можете упасть, удариться головой, повредить мозг…
- Да что вы вечно пристаете ко мне с этим вопросом! Я всегда ездил без шлема! Я опытный мотоциклист и никогда не падаю! По молодости, правда, было пару раз…

- И в конце своего интервью я прошу корреспондентов проявить ко мне уважение и писать мой ник правильно - через «и», а не через «е» - «Хирург»
- Но тогда мы проявим неуважение к хирургам

В английской деревушке к джентльмену-врачу заезжает джентльмен-мотоциклист. Они чопорно здороваются, потом доктор приглашает гостя в дом, предлагает выпить чая, затем сигару. Они сидят в удобных креслах, беседуют о погоде, политике, семье. Потом мотоциклист смотрит на часы и начинает прощаться. На пороге они жмут друг другу руки, и доктор просит мотоциклиста передать жене самые лучшие пожелания.
- С превеликим удовольствием, сэр. Но все же будет лучше, если Вы передадите их лично. Я, собственно, ради этого и заехал – мы попали в ужасную аварию на том конце деревни и сейчас она крайне нуждается в Вашей помощи.

Возвращается байкер-тамада с байкерской свадьбы в доску пьяный, но на мотоцикле. Останавливают его гаишники и начинают выписывать штрафы – за скорость, за двойную сплошную, за отсутствие шлема, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

На байкфесте объявляют:
- Если среди гостей есть доктор, его просят срочно подойти к палатке №9
Парень бежит к мотоциклу, достает аптечку, бежит к палатке №9
- Что тут у вас?
- А ты точно доктор?
- Да
- Садись, коллега. Давай выпьем за нас, за докторов!

- Моисей, говорят, Вы собираетесь прочитать байкерам лекцию по вождению мотоцикла? Вы же не умеете водить!
- Таки я не умею водить? Да шо Ви говорите! Да у меня сороколетний стаж!

Мотоциклист-дальнобойщик заехал в какие-то лесные дебри, заблудился и осталась у него одна надежда на бога. И он начинает молиться:
— Господи, помоги мне найти дорогу. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг он выезжает на магистраль, рядом указатель направления и расстояния. Мотоциклист:
— А, все, не надо. Нашел!

Гаишник останавливает байкера, тот снимает шлем и гаишник застывает от удивления
— Извините, без шлема вы так похожи на Иисуса Христа.
— Да знаю я, знаю. Меня и в шлеме вечно с ним путают. Еду в междурядье, а из каждой машины кричат: "Господи, ну куда ты лезешь!»

Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на мотоцикле - ваще все козлы!

- Почему на скутерах не ездят на дальняк?
- Боятся, что яйца с ляжками срастутся.

- Изя, скажи, пожалуйста, какой мне придумать ник, чтобы меня уважали в байкерской тусовке?
- Это не важно, Фима. Все равно все будут говорить – Смотри, поц №2 приехал.
- Изя, почему поц?!
- Потому, что ты поц, Фима!
- А почему №2?
- Потому, что я уже буду там

Байкер едет за автобусом по проселочной дороге. На одной из кочек у автобуса отваливается задний бампер. Байкер решает догнать автобус и сообщить водителю о потере. Догоняет, машет рукой, автобус останавливается, открывает переднюю дверь. Байкер спрыгивает с мотоцикла, снимает шлем, заходит в автобус. Тут в нос ему набивается дорожная пыль, он несколько раз чихает, кашляет, никак не может произнести ни слова, решает показать жестами, тычет пальцем в свой зад и в этот момент громко пукает от напряжения. Расстроенный, машет рукой и выпрыгивает наружу.
- Спасибо, брат! – кричит ему вслед невозмутимый водитель-кавказец, закрывает дверь и едет дальше. Пассажиры начинают ругаться, а водитель говорит:
- Вах, зачем кричите, дорогие! Зачем обижаете несчастного человека! Парень немой, сказать ничего не может, но все равно хотел помочь. Пытался объяснить, что мотор чихает, а из выхлопной валит черный дым. Свечи, я так думаю, засрались…

На светофоре останавливаются мотоциклист на стареньком Урале и мотоциклист на навороченном кастоме. Первый с интересом рассматривает кастом и задает вопрос второму
— Ну как аппарат? Надежный?
— Да нормальный аппарат, не жалуюсь. А зачем спрашиваешь? Купить хочешь?
— Да нет. Просто смотрю, что не много их по городу. Не очень, видно, народ берет. Вот и решил узнать, что с ним не так.

В Финляндии водители моргают фарами, если на дороге лось. Потому, что там много лосей и они неожиданно выбегают на трассу. В России моргают по той же причине.

На байкфесте по громкой связи объявляют:
- Бригаду скорой просят срочно подойти к палатке №5.
Те бросаются к палатке, перед ней сидит с трагичным видом байкер, держится за голову и стонет:
- Парни, помогите! Беда у меня! Среди вас есть хирург?
- Есть. А что у вас болит?
- Да башка у меня болит после двух бутылок. Но это не беда. Беда в том, что я нож дома забыл. Так что доставай свой скальпель и порежь быстренько мясо, пока угли не погасли.

Молодой инспектор ГИБДД, заняв пост на выезде с байкерского фестиваля, в первый же день работы выполнил месячную норму по штрафам за отсутствие запасного колеса и не пристегнутые ремни безопасности.

Собрали в России сверхточную ракету, способную поражать быстро перемещающиеся наземные цели.
Полигон, генералы, Путин, Шойгу. По полигону ползет радиоуправляемый танк. Ракета, запущенная с корабля в Черном море, попадает точно в башню.
- Как-то не быстро он ехал. Опять скажут, что мы приукрасили результаты. Давайте попробуем на чем-нибудь побыстрее. На мотоцикле, например.
- Но, Владимир Владимирович, у нас нет мотоциклов на радиоуправлении
- Тогда посадите на него того, кого не жалко. Кто там у нас ездит на мотоциклах?
- Ну, Рогозин, Силуанов, Железняк, Хирург...
- Жалко...
- Да что их жалеть, Владимир Владимирович!
- Жалко, что Навальный не ездит

В мотобаре «Секстон» напряженная тишина. За одним столом сидят «Ночные волки», за другим – депутаты-мотоциклисты. Рогозин обращается к Хирургу:
- У вас что?
- На Берлин не пускают.
- А вы?
- Ломимся. А у вас что?
- В Черногорию не пускают
- А вы?
- Планируем ломиться
Тут Хирург веселеет, бьет кулаком по столу и кричит
- Налить всем по полной!
Потом встает, поднимает стакан и говорит
- Ну, за Второй фронт!!!

На байкфесте выступает известная группа. У сцены толпа пляшущего народа, полный экстаз. В это время к микрофону просится девушка в белом медицинском халатике. Секьюрити пытаются ее отжать, но она аргументирует, что это вопрос жизни и смерти, что дорога каждая секунда. В конце концов, толпа ее замечает и начинает поддерживать:
- Дайте медсестричке слова! Может, кому-то плохо! Может, срочно нужна кровь! Может, в районе ящур и мы все умрем!
Охрана сдается, девушка поднимается на сцену, хватает микрофон и кричит:
- Какая сволочь украла всю мою одежду, пока я купалась?! Верните немедленно, а то скорая, где мне на время дали этот дурацкий халат, через пять минут свалит нахрен и я останусь голой!!!

Мотоциклист под Новый год поехал в дальняк. Жена, провожая, сказала, что особо беспокоить не будет, но в Новый Год точно в полночь позвонит и поздравит.
Выехал он нормально , но вскоре началась жесть. -40, пурга, сбился с пути, мотор заглох, замерз, мобила не ловит, никого вокруг. Смотрит - рядом домик одинокий в лесу. Дотолкал, постучался в дверь и вырубился.
Просыпается в теплой постели, бодрый, здоровый. Встает, обходит дом - украшенная елка, празднично накрытый стол, часы с кукушкой показывают 11 часов.
Тут на пороге появляется старичок и, улыбаясь, говорит:
- Проснулся, наконец, соколик! Вот и здорово! Будет мне с кем Новый год встретить!
- Как Новый Год! Сколько же я провалялся? Мне же жена должна позвонить ровно в полночь!
- А сюда не позвонить - нет сети. Вот в городе есть, но туда час езды. Поедешь - мой праздник пропустишь.
- Извини, дедушка. Но жена - это святое! Поеду я.
- Негоже хозяина обижать, - расстроился дед – Но раз надо, значит надо. Возьми только с собой гостинцы мои. Старому другу передашь. Баночку меда, мешочек орешков кедровых, ягодки сушеные…
Выходит мотоциклист – пурга кончилась, потеплело, звезды ярко горят, дорога отлично видна. Заходят в теплый сарай, там корова и мотоцикл. Пристегивает дедовы гостинцы, заводится, прощается и уезжает. Отъехал уже минут на сорок и тут понял, что адрес друга у деда не спросил. Решил не возвращаться, открутил ручку насколько возможно и несется по дороге. Вдруг на повороте не справляется с управлением, со всей дури влетает в дерево и катится под откос по лесу. От удара все дедовы гостинцы разлетаются, облепляют мотоциклиста. В конце концов, в какой-то момент он проваливается в сугроб, а мотоцикл летит дальше. Озирается, видит, что попал в берлогу, а рядом здоровенный старый медведь. Мишка во сне переворачивается, закидывает лапу на мотоциклиста и начинает, не открывая глаз, вяло слизывать с байкера мед, орешки и ягодки. И тут парень видит, что рядом валяется его мобила, на ней горят несколько делений сети, а на часах – полночь. И понимает, что сейчас позвонит жена…