Байки о байках - 2
Прокатившись на мотоцикле, восхищенная молодая иностранка попросила у байкера номер телефона. Тому хватило школьного курса английского не только чтобы правильно продиктовать номер, но и обрисовать перспективу дальнейшего знакомства: «Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт» (666-3629)
Бродя по мотовыставке, один рукожопый мотоциклист наткнулся на стенд салона аэрографии. Внимательно все осмотрев, он поинтересовался ценой. Возмущенный высоким прайсом, он стал спорить с продаваном. Тот настаивал:
- Как Вы не понимаете, аэрография – это же произведение искусства! Это не просто красиво, но и существенно повышает стоимость мотоцикла! Тут одних красок на полцены, а еще работа мастера…
- Да ладно! Какой такой мастер-шмастер! Так каждый может! Спорим на сто баксов, что я за полцены также нарисую?
И он выиграл спор. После гаражной аэрографии его мотоцикл стал стоить полцены.
Специалисты отмечают заметный рост уровня культуры среди владельцев транспортных средств Петербурга. Так, 3 июля 2017 из-за многочисленных отказов, пришлось приостановить выдачу номерных знаков серии Х...УЕ178. В ГИБДД утверждают, что ранее без каких-либо проблем разошлись серии С...СУ, С...РУ и Х...ЕР98.
- Девушка, хотите, прокачу Вас на спортивном мотоцикле? Если страшно, то можете 50 грамм для храбрости принять
- Да я уже храбрая по самые немогу! Поехали! Только храбрость мою не расплескай.
Прибегает перепуганный байкер к татуировщику
- Спасай, брат! Вчера на мотонеделе напился в хлам, бабу подцепил и в честь нее сделал себе на болте татуировку «ВИКА». Жена увидит – убьет. Что теперь делать?
- Да что уж тут поделаешь... Ладно, снимай рубаху. Набью тебе по пузу сверху вниз «УЧАСТНИК ПЕТЕРБУРГСКОГО БАЙК ВИКА»
На слете владельцев китайских мотоциклов был исполнен неформальный гимн сообщества – песня группы «Ленинград» «Любит наш народ всякое говно»
- Девушка, Вы наездница или мотоциклистка?
- Ни то, ни другое. Я от рождения кривоногая
— Давайте Серегу разыграем и незаметно плеснем ему виски в байкерский чай?
— Давайте лучше меня так разыграем!
Едет мотоколонна. Последним на раздолбанной «чесотке» нервно пилит щуплый первосезонник. Фуллэкип, шлем-интеграл, видны только огромные испуганные глаза. Бывалый байкер решил подбодрить новичка. Едет рядом и заводит такой разговор
- Что, брат, страшно? Не ссы! В первый раз всегда так. Но ты подумай о будущем. Через какую-нибудь пару лет ты станешь настоящим суровым мотоциклистом. Накачаешь бицуху, отожрешься на шашлыках, на байкфестах научишься за раз выпивать ведро пива, отрастишь бороду, а самое главное – у тебя появятся настоящие крепкие мужские яйца! Так что не дрейфь! А пока по всем вопросам можешь обращаться ко мне. Как зовут-то тебя, братишка?
- Светлана
На вопрос «Что вы слушаете во время поездок на отпуск?» большинство мотоциклистов ответило «Бесконечный треп бабы с заднего сидения»
Посмотрев перед поездкой рекламу «Не тормози! Сникерсни!» мотоциклист полностью выполнил установку – не затормозил на красный и сникерснул пару кирпичей, чудом увернувшись от камаза.
Сделанная в юности татуировка «Моя жена дура» не помешала мотоциклисту заводить многочисленные романы, но отлично защитила от нежелательных официальных отношений.
- Давай возьмем с собой ребенка на байкфест
- Он же еще маленький
- Да тем все такие – сначала орут без конца, а потом насосутся и спят
- Зачем тебе такой громкий прямоток? Ревет, как танк!
- Чтобы на дороге замечали и пропускали в междурядье. Думаю, у танка по той же причине
Я плачу налог за то, что мой мотоцикл портит дороги. А когда мне заплатят за то, что дороги портят мой мотоцикл?
После расставания с девушкой байкеру стало хватать зарплаты на три месяца. Скоро он рассчитается по долгам, накопленным до расставания, и уже подумывает о новых отношениях.
Подъезжает мотоциклист к гаражу, а ворота перекрыты соседской машиной. Ладно, думает, сосед нормальный, ссориться не стоит. Написал записку с просьбой не ставить машину у ворот и прикрепил к ветровому стеклу. На следующий день приезжает – та же картина. Нацарапал просьбу гвоздем на водительской двери. На следующий день – снова машина у ворот. Дожидается он соседа, и ни слова не говоря задвигает ему под глаз. С тех пор проезд в гараж был всегда свободен. Однажды, встретив соседа, мотоциклист не выдерживает и спрашивает:
- Ну, ты же нормальный человек. Почему сразу машину не убрал?
- Ты сам виноват! Нет, чтобы прямо сказать. А ты все намеками, да намеками.
- Запомни, главное – не совать пальцы куда не нужно. – сказал мастер мотомастерской молодому ученику, - Их у нас не так много. Всего восемь.
- Это у тебя. А у меня десять!
- Ну, это пока ты не приступил к работе…
— Здравствуйте, я ваш сосед. Задержался в гараже, а магазин закрылся. Соль закончилась. Не дадите? А я вас на мотоцикле покатаю.
— Дам, конечно, заходите. А соль у меня у самой закончилась.
В небольшом городке «Почта России» дала объявление: «Ищем курьера со своим транспортом»
Приходит парнишка – дикий взгляд, под мышкой шлемофон, на ногах говнодавы, весь в масляных пятнах.
- Мотоциклиста на работу возьмете?
- А техника у тебя какая?
- Советский оппозит! И руки не из жопы растут! Вчера сам двигло в гараже перекинул.
- Тогда держи пакет и дуй в Бельдяжки. Успеешь за час – работа твоя…
Возвращается парень, привозит пакет обратно.
- Сначала все шло хорошо. Погода отличная, Бельдяжки близко. И тут знак! Черная кошка! Я по тормозам. Стою, размышляю, где засада? И вдруг прозрение! Точняк вчера винт в корзине не дотянул. Дай, думаю, проверю. Разложился на обочине, добрался – там все на месте. Стал обратно крепить, а болтик на 12 куда-то делся. Другой бы запаниковал, а я спокойно лезу по кофрам и нахожу болт на 24. И надфиль! И тиски!! И плашку!!! 5 минут – и все готово! Входит, как папа в маму. И тут вижу – тот болтик на 12 на сидушке лежит, прямо у меня под носом! И понимаю – знак это! Вот тут уже я запаниковал – чую, нельзя мне в ваши Бельдяжки!
На следующий день приходит молодой парнишка в кожаном комбезе, мотоботах и с интегралом подмышкой.
- Мотоциклистов принимаете?
- А ты, случаем, не оппозитчик?
- Не, ты чо! Я спортовод! Пять секунд – и ушел в точку!
- Тогда держи пакет и дуй в Бельдяжки. Успеешь за час – работа твоя…
Возвращается парень, привозит пакет обратно.
- Да нормально все было. Погода отличная, до Бельдяжек рукой подать. Дай, думаю, сотку махану. Пролетаю Бельдяжки на трехстах, а там гайцы пасутся. Я мимо, на сотом километре торможу, смотрю на время – не рекорд. Могу лучше! Разворачиваюсь – и по газам. Пролетаю Бельдяжки - гаер под колеса бросается. Я ручку открутил - он еле отскочить успел. Подлетаю к городу и смотрю на часы. Есть новый рекорд! Разворачиваюсь и спокойно на двухстах качусь в Бельдяжки. И тут вижу – засада! Гайцы дорогу перекрыли, меня ждут. Ну не суки ли?! В общем, нельзя мне теперь в Бельдяжки…
На следующее утро приходит на почту бородатый мужик. На голове бандана, косуха в нашивках, на ногах «казаки».
- Братишка, не тут ли набирают на высокооплачиваемую работу без необходимости протирать штаны в душном офисе?
- А ты, случайно, не мотоциклист?
- Упаси бог, родной! Я самый настоящий байкер! Пятипроцентный чоппераст. Без вредных привычек
- Тогда возьми пакет и езжай в Бельдяжки. Если справитесь за час – работа твоя…
- Да это нам, брат, как два пальца…
Возвращается пьяный и с пакетом. Улыбка до ушей, под глазом синяк, напевает басом:
Когда я на почте служил ямщиком,
Был молод, имел я силёнку,
И крепко же, братцы, в селенье одном
Любил я в ту пору девчонку.
- Понимаешь, братишка. Нельзя мне в Белюдяжки. История со мной приключилась… Еду я, никого не трогаю. Смотрю, деваха на остановке стоит. Давай, говорю, подвезу. И тут фарт пошел – баба та из Бельдяжек оказалась. Довез ее до дома, она в гости зовет. Только разлили – кто-то в дверь ломится. Она кричит – муж! А я ей спокойно – сейчас посмотрим, какой такой муж. А она – да он кузнец! Короче, нельзя мне теперь в Бельдяжки… Зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен…
И снова приходит на почту очередной кандидат. Крепкий, не пьющий, не курящий. Не спортсракер, не чоппераст и не поклонник отечественного мотопрома.
- Да кто же ты?
- Я эндурист! Где хочешь проеду, любая погода нипочем
- Держи пакет, езжай в Бельдяжки
По сложившейся традиции пакет вернулся на базу.
- Бычара помешал. Злющий, глаза красные, рога вот такие! И носится по полям, как танк. Еле ушел. Пришлось на дорогу выбираться.
- Так чего же ты сразу по дороге не поехал?
- Да поехал я. Но дорога – полное говно! Ни кочек, ни ямок. Скукота. Свернул в лесок – и понеслась! В первой же луже по пояс сел. А потом вообще говнищи пошли – мама не горюй! Тебя бы точно засосало. Но у Бельдяжек говна кончились и начались поля. Ладно, думаю, тоже развлекуха. И тут бычара этот. Как меня увидел, сразу в стойку стал… Так что нельзя мне в эти ваши Бельдяжки…
Надоело все это на почте, и дописали они в объявлении: «НЕ МОТОЦИКЛИСТ!!!». И приходит к ним молодой пацан в шортах, футболке, солнечных очках и с бейсболкой на голове.
-Ты мотоциклист? - спрашивают.
-Нет, я скутерист!
-А разница какая?
- Огромная! У мотоциклистов что? Движок спереди и ноги врастопырку. А у нас - под жопой и ноги вместе!
- Ладно, держи пакет и дуй в Бельдяжки.
- В Белюдяжки не могу… Для Бельдяжек у меня годков маловато…
Одной из культовых легенд петербургских мотоциклистов стала действительно случившаяся несколько лет назад поездка современных Ромео и Джульетты в поселок Сярьги. Эта история породила множество споров о морали и суровых байкерских правилах. Вкратце, произошло следующее.
Один мотоциклист пригласил одну пафосную нажопницу на рандеву в поселок Сярьги, обещая незабываемые впечатления и море романтики. Поддавшись искушению, юная особа уверенно прыгнула на заднее сиденье мотоцикла опытного сердцееда. Юристы бы сказали, что в этот момент она по неопытности или сознательно вступила в договорные отношения с хозяином транспортного средства. Успешно выполнив свою часть договора, Ромео с ветерком доставил Джульетту на сказочно красивую в лучах заката полянку посреди непроходимых сярьгинских лесов. И вот настало время исполнения второй часть договора, к чему и начал подводить наш герой свою спутницу: «Слышала когда-нибудь про байкерское правило «села – дала»?» В этот момент Джульетту словно поразила невидимая молния строптивости. Юристы назвали бы это односторонним отказом от соблюдения условий договора. Итогом непродолжительного спора стал полный разрыв дипломатических отношений и сепаратное возвращение неудавшихся любовников, причем один продолжил свой путь на мотоцикле, а другая бегом вдоль полного кошмаров дремучего леса. Эта история могла бы кануть в небытие, если бы несчастная, добравшись домой, тут же не изложила ее на страницах форума мотоциклистов. Она ожидала слов сочувствия в свой адрес и гневного осуждения в адрес коварного искусителя. Но в начавшейся дискуссии мнение немногочисленных сторонниц нажопницы утонуло в бурном потоке брани от сторонников мотоциклиста. Как обычно, все закончилось общим срачем. Но термин «свозить в Сярьги» закрепился в среде мотоциклистов, как пример сурового и неотвратимого наказания за нарушение фундаментальных байкерских правил.
В очередную годовщину легендарных сярьгинских событий петербургские мотоциклисты решили установить памятник в Сярьгинском лесопарке. Был объявлен конкурс на дизайн монумента и в финал вышли три проекта: бронзовый елдак главного героя, елдак из чистого золота и скромная металлическая табличка с надписью «Села – дала». Однако местная администрация выступила против воплощения этих смелых идей в месте семейного отдыха. Тогда было принято решение обратиться за помощью к мудрейшему байкеру города по кличке Цицерон. Тот немного подумал и сказал: «Будет вам памятник». На открытие собралась большая толпа народа. После вступительной речи о важности соблюдения байкерских законов покров с памятника был снят. Взорам публики предстала композиция, состоящая из привинченного к гранитному постаменту пассажирского сидения мотоцикла Цицерона. Кожа старого сидения была заметно потерта задницами сотен нажопниц. На солнце ослепительно блестели буквы свежей надписи: «DURA LEX, SED LEX»
ЗАКОН СУРОВ, НО ЭТО ЗАКОН
Продолжение темы:
Байки о байках - 1
Байки о байках – 2
Байки о байках – 3
Байки о байках – 4
