Алкоголь

Он стирает нас из нашей же памяти. Не доверяй ему, ибо он твой лучший друг. Ведь ты байкер, не так ли?.. Или всё же мотоциклист?.. Погоди-ка, ведь ты живёшь в этой великой стране... Здесь всё иначе, и никто не будет тебе аплодировать, когда ты вслух признаешь свои ошибки. Поэтому пей. Пей вчера, пей сегодня, завтра. Пусть тебя обманывают градусы, а не то, что вокруг. К обеду дня протрезвеешь — поедешь кататься. Чтобы вечером вновь растворить себя в стакане иллюзий. The Matrix has you, bro… Мы все вернёмся туда, откуда пришли...

Еду по ночному шоссе, позади рутина всей жизни, впереди кусок дороги метров пятнадцать. Оставленное не колышит, а высвеченное не осознано. Вот и я весь в этом — на этих пятнадцати метрах. Для меня тут всё просто, и глаза деревень пусть провожают поволокой. Между деревнями — лес, с ним ещё всё проще. Слева и справа качают острыми макушками те угрюмые, кто пережили моих предков, переживут и меня. Сила деревьев - в их самоуверенности и равнодушии. Стоят и качаются. Качаются, но стоят... А я еду.

Нож разрезает лук. Ну, будем здоровы... - первая пошла. Пошлость мира отходит на пару шагов в темноту. Темнота морщится, но остаётся на месте. Она не мы. Мы, те, кому за 40, пасуем, бывает, перед обстоятельствами. Держимся только до тех пор, пока не будем освистаны собственными трибунами, теми, что построены нашими же руками. Какая забавная канитель… Что там сейчас?.. Кредиты? Задолбавшая работа? Опостылевшие знакомства, от которых можно откупиться лишь подарками на днюху, но всё равно не более чем на один год вперёд? Минус из жизни. Политика — минус 10 лет, ссоры с женой — ещё минус 3 года... 3 месяца и 3 дня… 333… 666… Кругом обман, лицемерие и чужой ипподром. Просыпаешься по утрам и начинаешь бежать. Бежишь, бежишь, бежишь, бежишь… Пока не свалишься кубарем под своё же надгробие. Остановись, подумай — а чего ты действительно хочешь? Каждый раз, соглашаясь на компромисс со средой, мы плавно катимся к пятнице. А в пятницу что за дела в нашем возрасте?… Правильно,

Вторая пошла. Темнота вокруг светлеет. Мотоцикл стоит, облокотившись на сосну, а костёр разгорается всё ярче. Вот они горят: заботы, сомнения, страхи, мечты… В костре жизни не сгорает лишь одно — детские фотографии. И жар нестерпим, и ты отползаешь на пару метров, и всполохи достают чёрную пустоту твоих усталых зрачков,.. а детские фотографии остаются целёхонькими. Они лежат между поленьями как напоминание и упрёк, но одновременно как успокоение и радость — то немногое, что у тебя осталось помимо седины на висках.

А помнишь своего лучшего друга? Это того, который больше не катает. Который живёт параллельно и завидует тебе так, будто ты выиграл миллион в лотерею. У него есть всё. Но всё, что у него есть, ему не нужно. Самое печальное - что он уверен: ему не нужно и то, что есть у тебя. Потому что у тебя ничего, по его мнению, нет. И пусть ты этим богат, как никто другой — он никогда этого не поймёт и не станет прежним. А ты… Владетель ничего... Царь пустоты. Император забвения!… Дурак что ли? Третья налита. Будем…

Иногда они начинают спорить. Вы сидите, пьёте, обсуждаете какие-то темы, и вдруг раз — они начинают убеждать тебя в том, что ты делаешь что-то не так, что ты на самом деле полное ничтожество. О, спасибо за науку, наимудрейшие из мудрейших! Вам-то, с ваших поднебесных колоколен, вам-то уж точно лучше видно всё убожество моего скромного бытия и мироприятия. Вы-то, получившие лучшее образование в университетах собственных трасс, вольны и вправе рассуждать о моих звёздах, моих цепях, моём грёбаном литраже... Только вот... Почему мне от этого так смешно? Да потому, что вам, как и мне, осталось каких-то 10-15 километров-лет до финиша. И пока мы едем эти 10-15 километров, всё станет несущественным, а всё, что не касается нас лично, потеряет даже тот смысл, которого изначально не имело. Так возьмите же свои слова и бросьте их в огонь. Глядите, там уже догорают мои...

Четвёртую полнее!.. - поговорим, собственно, об алкоголе. Газ и тормоз. Звёзды и фонари. Вертолёты и субмарины. Любовь и стыд. Всё это — жидкость, которая сейчас плещется в твоей байкерской кружке. Мы пьём не потому, что это помогает нам выжить, а потому, что это помогает нам даже не задаваться вопросом выживания. Переставая мучиться одним лишь этим вопросом - мы перестаём напрасно тратить своё время, отметаем всё лишнее, наносное, несущественное. Перестаём играть. Мы становимся самими собой. Некоторые видят в этом нашу слабость. А мы видим в этом поиск истины, отголосок детской непосредственности и необходимость ощущения полноты жизни, которыми брезгуют те, кто давно повзрослел, и кто и так всё знает. Моменты беспомощности перед Вселенной — единственно доступный нам способ услышать, как ласково она говорит с нами, почувствовать прикосновение её рук к нашей голове, и в конце концов - безмятежно уснуть, прижавшись своей небритой щекой к её спелой груди. В эти минуты всё живое вокруг улыбается - не нам, но нашей прикорнувшей, сопящей и пускающей струйку слюны во сне, пресловутой брутальности...

Меня поражают люди, которые думают, что они не ходят в туалет. Что они являют собой нечто большее, чем организм на ножках, которому достаточно споткнуться на тротуаре, чтобы расшибить себе лоб о поребрик. Все эти слова, все эти рассуждения и суждения, всё внешнее, весь этот гонор — неужели они не понимают, что всё это однажды закончится? Причём, «однажды» — это, возможно, уже завтра. А возможно, уже через час. За пару минут до конца мы все будем лежать огурцами и думать одинаково и об одном. И вовсе не о том, о чём любим заявлять, стоя во всеуслышание на ногах, бравируя перед оппонентами здоровьем в сердце пути или ближе к его началу. Так зачем вообще бравировать?.. Барражировать, чёрт побери, зачем?.. Непонятно…... Пятая налита.

Завтра снова в путь. - Слышишь, индеец?!.. - я толкаю себя в плечо, с трудом поднимаюсь с земли и сажусь в седло мотоцикла. В замке нет ключа. Вспоминаю, что спрятал его сразу же, остановившись на ночлег. Тупо смотрю перед собой и пытаюсь сосредоточиться на желаниях. Нет у меня никаких желаний... Ни ехать никуда не хочу, ни думать, ни пить больше. - А жить-то хочешь?... П..ц, дурак… Поднимаю глаза к небу и вижу в просветах между деревьями маленькие глупые звёзды. Висят себе там, бестолково зыркая на наш мир с высоты своего трезвого великолепия. А смысл?… Глумятся? Сочувствуют? Или завидуют?.. Да и чёрт с ними… С вами… Слезаю с мотоцикла, чтобы поссать. Закрываю глаза, наслаждаясь моментом. Костёр недовольно шипит, где-то запела пичужка, вдалеке неспешно разверзается преисподняя. Вновь открыв глаза, пошатываясь, иду, вынимаю джинсы из стиральной машины, вешаю их в ванной на верёвку, прохожу ещё несколько шагов и, не раздеваясь, падаю на кровать...